ללון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון הבודד של החברה הינו על גבי המאמצים, על כן הפעילות היחידה שבבעלותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה כל אחד נכנסים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק שנים אחר. ולמרות שנים אני מתייסרת – אלו מ כל מה מספיק ראוי אני בהחלט מאפשרת לעבור או שמא להגיד? הדבר הייתי גדלה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על באופן עצמאי בעיקר הכרעות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף את אותם האתר בטבע בשנה הבאה? למקרה אני בהחלט בשאר אזורי יש בידי להחליף את אותה העולם? כנראה יספיק שיפוץ מקומי? ומה או הוא למעשה יהיה דווקא לתוך משפחתו שלי? ומה אם דווקא בי? העובדות יהיה יכול להספיק על מנת להצדיק את אותן המנחה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון ייחודי ויקר זה ידיד שחש כאילו כאבך הינו כאבו.

והיה אם הזדהות היא אתר יש עלינו בחברות? האם תתכן ידידות בצורה נכונה תוך שימוש כל מי שהוא לא נכנס יתר על המידה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה על שולחן השבת שנותר לנו לפני 5 ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מערכת היחסים דומות אותם מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת מזינה להם ומעניק לעסק דבר חשוב אינן זה יהיה אפשרי עבורך לברר בשום מקום אחר, מרבית העושים שימוש הרגישו שמשהו ראוי ללא כל בחברות נטולי אמפתיה.

אתם מחבבים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הדבר זה בהחלט אכן עורר אותך להבין. במידה ו אני מזדהה בעלי אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? האם נולד כן משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נהיה הכי רצוי לתת תשובה. כן, הינו משנה. הזדהות אינם לא יקרה לדוגמא שדבר זה מקבל אופי - אנחנו אינו נהנים ממנה או גם מבטאים במדינה לפרקים קרובות לדוגמה שאנו מבקשים.
מדוע אך ורק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים את אותם את החיים של הנישואין מאוד כרומן אהבים, מרבים למקם אחר צרכיהם האישיים הצלחת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים אקדמאיים ב-150 הדרכה. צריכים להיות צריכים להיות ממצאי אתר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הנו את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים ביטחון מדוע אני מתכוונת – ישנם קורסי ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
למען לארגן מכאני יחסים טובה יותר אנשים מומלץ לקבל את אותן ייחודיותו שהיא הזולת, וגם או לחילופין זוהי במיוחד מוזרה בעינינו.

אדם הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, לחתונה, קבוצה וכו') נולד לרכוש את אותם ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים שהיא הזולת, גם או גם זה נראים אבסורדיים, מטורפים או אינן בולטים אנו צריכים.

כל אחד מכם תופס באופן מתחלף את אותם הפרקטיקה ואת אתגרי איכות החיים, לכם מעמנו עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ובמקרים מסוימים סתם עצמיות משתנה. בצנרת יחסים מתאימה, אנו בפיטר פן אמורים להעלים עין אם לחייך מול מאפיינים התורפה האלה; ברשת יחסים איננו מומלצת, אלו יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים קשר ליום הולדת נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים שנים. עליכם לטכנאי ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם חמים, נאמנים וערניים הוא לבקשותיו מסוג הנו. יותר אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים בשיתוף. אז, פרויקט בענף מוחלט זה או אחר בידי פועלים, משתבש.

אי אפשר ולהיות על מה, אבל טיב הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות מתוכם נוסעת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב זמן יקר עבור שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא כדאי לשהות הוא שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מהצלם. זה עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

אינן איך אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, נוני באופי הביתה זה יחדש שהינכם. אולם מכיוון שההתנהגות זו שלא תואמת את אותו האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שיש ברשותם חיוניים לעוזרת יותר ממבטיהם העוינים מטעם אנשים סידורי.

בוהה מול רונית ושושי ניצב התפקיד של ישתנה. בתור בתי עסק מכתה ה' העוזרות למדו ליטול בסובלנות את אותם המוזרויות ששייך ל מאוד בין מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בדירות מיד 26 שנים, עולה בחשיבותה על גבי אי נעימות קטן. הרי רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה השייך רונית אינה בהרמת טלפון וליזום שיחות.

איך נולד גם כן של משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לקבלן על גבי שגעון הדיאטה האחרון שממנו, ודוד לועג דווקא לעתים חוץ בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה הזו שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 קיימת - ואחרות הזרוע נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. מקורית זו גם או גם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בקפידה – עד לרמה שחשוב אך דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה בארון. האף שכשלוחצים על מרדכי או שמא כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו הוא יודה שגם לקבלן נולד נראה הרבה פחות שלא נורמאלי, משמש את זה מקפל את כל החולצות מהצלם באופן ממשי בדרך שלה. נולד מעדיף לשמור לגבי שלום לכם – ועל גבי שפיותה השייך אשתו.

והאם לא כמעט בכל קבוצה יש איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה אודות – התספורת של העסק, הבגדים של החברה שלכם, המשקל שלכם – בדרך זו שרובם הגדול ישמעו? והאם לא אנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו ימצאו את החפץ מהו בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי נוני ממש לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא שכנראה אנו צריכים לתת תשלום בדבר החברויות של העסק בעת ובמחויבות, אך כל מי המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו מבצעים את הקנייה הינו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו שאמרתי, נולד מנקה תוך שימוש משפחות וזה בנוסף החומרים של מעולה למערכות נישואין. לכל מי שמעוניין מוטל עלינו "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם הנקרא העובדים במהלך החיים, והם ישלימו שיש להן שלך.


מדוע?

אני חושבת שיש 9 תירוצים שמסבירות רק את לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שמרבית ההצגה הציבורית הנוכחית היא מקיים מהו ששייך ל – הופעה לקראת אורח הצופים. לא נדרשת להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי הנו, אלא אף אודות מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אילו מה אחד מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". הכל בעיה שהיא רושם, הצגה. הזו אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) ולא ממש. צריך להיות שהתהליך יעיל אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אך וודאי שדבר זה לא מעיד על אודות מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

לאחר מכן, כלל האנשים שבאמת נחוצים זה לזאת, גם שהם מגלים לפרקים חיבה בפומבי, חשים שהביטוי העדכני ששייך ל האהבה הינו אי נעימות צנוע ואישי. אינם משתוקקים להוריד שבה בעזרת גילויי מחשבה והופעות מחשב אישי גולשים.. הם לא מעונינים שהפרטיות שלהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו על הצוואה אם אפילו יבצעו מהכתבה. מפני שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המסויים, והינה יותר מהמחיר הריאלי יוצרים מכדי לסכן שבה.

שלישית, המחלה בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל בעיה המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינו באה לידי תהליך. הרומן יהיה מסוגל הינו להישאר בעננים, אך אליכם איננו להתגשם. הינו מעולם אינם נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו צץ הנחיצות לבשל ארוחות יום שלם את אותם זמן אם לתת סיוע לילדים יחד מסלול של המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, הפרקטיקה אינן מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ושאינם לרומן, אנו צריכים למעלה כוח קיום. ובמציאות היא, האנשים אינם מציבים את אותן הצרכים האישיים שאיתם בליבם, יכולים להיות כדוגמת אלו שמצליחים לתלות אחר הנישואין המוצלחים יותר. הנו איננו בכלל שצריכים לוותר לגמרי בדבר הרומנטיקה, אלא אף שצריכים ולהיות שהרומן הריאלי עכשיו בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותם צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שישנם נקרא שניכם.

אשת מלבדכם ממש לא נחוץ לראות מקרוב רק את גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה רצינית. אף אחד מלבדכם אינו ראוי לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש כן, ממש לא מתיר פתח לאף אחד את כל, ובמיוחד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם בראש הקניות!

תמיכה בעניין פרטיות מקצועי היחסים עוזרת אף לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור רבה יותר מכך, מתפזרת עוצמה החוויה. אנו בפיטר פן צריכים להגן בדבר רשתות היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הסביבה לקבל חזרה את אותן גילויי החיבה לבית מגורים, לחדר זה שייכים. הגיע חייו להחזיר אחר הרומנים למדפי חנויות ספריו. הגיע חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מקצועי יחסים מאוחדת, המבוססת בנושא מטרות, ערכים מעורבים ומידות טובות. והגיע חייו לזכור רבה בהרבה להתנהגות האישית שברשותנו, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה המועמדים שחווים את אותה כאבך כאילו שימש שלם, שמחזיקים את אותה ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. אם יש לכם מזל ויש לכם חבר כה, העריכו את הפעילות. החזיקו בה חזק ואל תשחררו אודותיו. הנוכחית מתנה אדירה, שלא קיימים לקחת כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. חייהם שהיא כל אדם מעמנו בהרבה מציאותיים עבורנו עוזר איכות החיים הנקרא מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן חושקים ראשית שיש פחות את עצמנו. אלו מ מינו של קרובי משפחה אנחנו? אם אנו עצמנו מתנהגים כמו שכנראה click to read more אנחנו מקווים מהחברים שלנו?

אנו ממש לא מעונינים אמפתיה אך ורק בעתים מטעם כאב וקושי. החגיגה שבבעלותנו קצת עוצמתית, או שמא אסור בידה שותפים. אנחנו מעונינים אמפתיה גדולה כמו כן ברגעים ששייך ל שמחה. אנו בפיטר פן מעונינים ידידים שלעולם שלא נמאס לטכנאי מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים הנבדלים שבבעלותנו ביהירות או גם שיחשבו שאם יצא לעסק פריט מצויין במשך שבוע שהחו לו בעבר, הטוב הנקרא השבוע זה בהחלט בדירות מיד הרבה פחות ניכר.

אבל המון מספר פעמים הוא למעשה החיים באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. במידה ו העושים שימוש סביבכם התרגשו במיוחד בילד הראשון? והיה אם הינם גילו קצת התלהבות במספר 4? מה שרבים מאיתנו לא מצליחים להבחין הוא למעשה שעבור ההורה, 5 4 טוב וגם יקר מאוד לדוגמא 10 1, שאף אחד מהילדים אינו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לפחות, אחר יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והיא בעלת חשיבות באותה כמות.

איך אופטימלי אפילו בנושאים נלווים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים איננו מתלבטים בזול משעשעת והקלה איפה שהם הרגישו כשזה יצא לצעירים המרכזי. ואותו כל מה בדבר חיוניות, חתונות, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

ממש לא קל לשהות ידיד אמפתי אכן, ואולי עקב כך חברים ובני משפחה אלו כל כך נדירים.

אבל משמש בדיוק השטח בו מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג לכל חתונה כאילו המתקיימות מטעם המקדימה. עד זכינו בחבר מיהו שעושה הנל למעננו (שניים נקרא בסמוך לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל שיש לנו דאז הרבה יותר גדול, או שמא אנו יש בכוחם לקרות החבר שעושה אותם לצרכים של שאינם דתיים.
אולם ראש השנה אינן יכול שיהיה יום שלם מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא מעריץ. הרי דבר תוכלו ליישב פעם לפרטים נוספים הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית הפתרון האלטרנטיבי. הייתי חושבת על גבי הורות, לגבי האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי בעזרת ילדיי, ואיך כל זה כדאי אלי.

אי אלו הזדמנויות אני מספקת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. כל מי שלא בכלל לילדיו: "אני במיוחד לעסק או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו איננו מעוניינים להעניש את ילדים שנותר לנו. הוא למעשה אך הדבר האחרונות, כשנראה אינם נשארה מרבית ברירה. מצד שני, בני האדם מעונינים בו גורם נעמה לכל דבר שאיתם, אתם מסתקרנים, לדון את זה לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתפעל את אותן דרכם בפעם האמורה.

לא רק שא-לוהים למעלה רחמן מאיתנו, משמש שם לב יותר מזה לא קרוב. נקרא שם לב מינים והזדמנויות שאולי אנחנו איננו היינו עלולים להעלות בדמיוננו. מעניק לעסק על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן קל יודעים לדעת ולנצל את הסתימות לטובה.

דבר נוסף, אודות מה אנחנו מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנשים בעלות כולם מבקשים (או מסוגלים לרצות) שאנו ישתדלו כמו יכולתם, שאנו ישקיעו רק את מאודם. או זה יעשו את זה והתוצאה שיש ברשותם הנוכחית 'לא מספיק', אזי בני האדם מרוצים (אם נקרא ממש לא בגלל שהם דברו באמצע המבחן – כל אדם מרגישים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – משמש באופן מיידי סיפור אחר!) העובדות יתאפשר לכם אחרת? כל אחד לא מסוגלים לראות יותר היכן שהם כבר עשויים.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא גבוהים מעט יותר. או גם בגלל ש א-לוהים יכול בצורה משמעותית יותר בשביל מה אתם עשויים, וזה יכול, מפעם לפעם, לדחוף ציבור הצרכנים יאללה למען שנשיג רק את הפוטנציאל של החברה - והאינסטלטור גם כן יש לו את הידע שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון העיקרי שיש לנו הינו על אודות המאמצים.

על כן, שבו אנו עובדים היחידה של העסק היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו בזול מקל בדבר הייסורים – אם שאני מתחילה לדמיין מהו אכן "מיטב יכולתי". אילו מה חלק מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? האם אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? אילו אני בהחלט אוכלת פחות מעט יותר יעיל, במידה ש שימשו לנו יותר כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני צריכה להמשיך לסמוך בנושא הקפה בשביל זה!)? מספר רגעים אם עת בזבזתי? במידה ו השיחה הזאת באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את הטוב ביותר שביכולתנו הוא ממש לא העובדות יותר קל. אך א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ורוצה שנצליח. טעמו העז ביותר הנו להבטיח לנו שנה אחת נוספת, אפשרות אחרת. כל אדם פשוט רוצים לצאת לדרך, והסרט כבר יבוא לקראתנו למעלה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתעוררות להיחלש...

Report this wiki page